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歷次寫一冊演義，首先顯露在腦海裡的，訛誤字，可是意想。在寫這本演義的時段，亦有一幕一幕的畫面只顧裡掠過，有如兵荒馬亂格的暗箱。包孕一種糊塗的肯定之感。該署意象厲害心的追究走向。我卻是厭煩這種過程，在暗無天日中陳年老辭，但似一向心明眼亮照。
兩個在耳生中途中邂逅的半邊天。分別生存的影。信與不信。追憶所代表着的掉和忘懷。最後，他們又走回路徑裡頭。在那裡，路徑亦取而代之時代。
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在這翻刻本書的時分，有過勞累。時是寫了幾萬字，推翻重來。再寫，再擊倒。我本有過多次思省，感或是是置於此中的心思，過度重。好像一度人，有話要說，又很慎重，反而認爲焉都很失當當四起。
收關定規擊倒在結構敘述上的渴望，先重起爐竈出一個純簡的文本。抑或乃是一番純簡的幻象。卻尤其相親相愛誠心誠意。
緣純簡，文字壘了一種生硬的動向。爲此，文牘自個兒在謄錄進程中一揮而就微小的轉化。與我的底稿井架，天差地遠。
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至今可愛的小說，反之亦然是那種往內根究的類型。雷同於一期開放的暗的容器，看起來悄悄，卻有用不完勃然潮漲潮落隱秘裡頭。亦不需人人都來懂。因那原即若一種暗寓式的是。有它調諧的端然。好像一番嶼。拒絕了路數。自有天體。
因着此因由，我很少在書店裡可知買到融洽歡悅的小說。有一本毛里求斯共和國小說除外。其觀裡有個撂荒的修道院，相親我視角當軸處中裡的島。我就此對物化在成都的撰稿人有無盡詫異。自我掌握，這書裡有他，亦是遠逝他。
迄今爲止收，我的兩本單篇，都因此“我”劈頭。這人稱很奧妙。它代替一種品德斷定。來講，它毫不羣體。它是一種幻象。十分“我”是不買辦通欄人的。
對一冊閒書吧，奇蹟事也偏向太重要。事亦是一種工具。國本的是論述自我是否代着一種出行的神態。對讀者和撰稿人的話，書，偶爾是用來絲絲縷縷調諧心目的擺渡。以便相差某處，又達某處。
裡裡外外事物均無定論。也無人堪做主。演義更爲不急需另一個下結論的載體。叢結還是思省，原便是一度人肺腑裡的自生自滅。當一番人在寫一冊書的時節，良心是然。而當任何人拿起來涉獵的際，他能感覺到這種清寂。似是望洋興嘆對人傾訴領略的，衷心卻又有攪亂。
疏離感
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我對我的一期同夥提出過這本書。
我說，這本閒書在設定一種問號，計較答覆，大概但是反躬自省自答。結構大大咧咧，如同忘卻。因人的回顧即是從無規則，無非隨時隨地。
看起來亦矛盾百出，更像是一個找尋的過程。它不消失闔旗幟鮮明的鼠輩。獨在陰鬱的橋隧裡漸行漸遠，急劇親密某種通明。它是一本從而而定局有毛病的的小說。並與我裡更是疏離。
這種疏離感使我第一手愈益厭惡小說書的文本。在文摘里人不能規避神秘感受，要把和樂擺在外面。而演義卻沾邊兒讓本身爭先，或與友善截然就沒有關涉。差之毫釐一個幻象。
記得
寫完此後，胸解惑某種空疏形態。像一期瓶子方纔倒空了水，在等着獨創性的水流。這易長河中極其屍骨未寒的少頃。看上去通透，卻蓄滿各種大概，有乾癟而險阻的不設定上空。
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又先聲長時間寐，閱讀。但更頻仍地置身與羣衆半空中中，與眼生的人叢龐雜，巡視她們，傾吐並記載他倆的對話。定時寫片段札記。並在書店裡索地形圖冊，想能找到一番熟識地暫息。
閒適，顧及肺腑。就宛沉入延河水底處，刻肌刻骨跳進，莫動靜。
它使人愈來愈一直海水面對不足爲怪存。或多或少人與事。時與地。切近無幾卻是深。
記得2003年11月6日，京華有要緊場立春。白天八點，在咖啡店裡等一期朋友。由此遠大的水乳交融三面環繞的降生天窗，也許望廣漠大暑被大風吹成球面。在樓宇的射光度線周圍之間，這神妙的重量感出格清晰。天際下子被閃電燭照。
空的商號裡，人極少。偶有人排闥而入，發和大衣上都是沒趣的鵝毛大雪。困擾撲落。看到一期頭戴匝深紅色毛線冠的南美洲鬚眉，穿皮外衣和球鞋，端一杯熱雀巢咖啡，開進渾然無垠秋分裡。喪志的氣息。這也許他身在異鄉走着瞧的頭條場驚蟄。
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又有一番穿着黑色高跟雪地鞋的長髮女士，有果核般的真身輪廓，在臺邊吃一碟野櫻桃綠豆糕。用英語接了一期無繩電話機全球通，繼而亦擐黑色長外套返回。我瞎想她裸足穿着的高跟草鞋陷入粗厚鹽類裡的面貌，認爲有一種見鬼的惡感。似有一種離開言之有物的激奮。
40毫秒後，恩人在白露中蒞咖啡吧。他在拍一個錄像，剛覺醒。他的大清白日才剛剛始發。不吃食品，只喝水。與我稍頃，自此坐在一邊昏頭昏腦。結尾他定奪去影院看一番科幻片做爲安眠。逮清晨九時，就霸道造端他的營生。而我覈定去吃少許熱的食物，爾後金鳳還巢閱讀看了半半拉拉的之一克羅地亞漢子的事略。
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走出咖啡店太平門的時辰，見狀滿地被小雪壓折的橄欖枝，葉片綠，血氣以某種短命的相，何嘗不可天羅地網。虯枝忽然的口子，似仍泛着水尖銳的鼻息。有下夜班的老大不小女兒在樓上集中地走過。槍聲通亮而欣悅。大雪無邊無際。全數都陷於一種肅靜而身單力薄的惡夢般的氛圍心。
在一家通宵買賣的污小店裡。街上都是化入的溼乎乎的水。有瑰麗女士坐在海角天涯裡若有所失地看着春分，臉龐有衛生的癡情遺留的痕跡。亦有人在痛快地喝啤酒及吃沾了柿椒粉的宣腿。悶頭不語。泡子豁亮得燦爛。這會兒曾經是曙少數多。
坐在哪裡，感觸到存身與辰裡的冷靜，及面它的不行羈的蠅頭堪憂。本條立秋的白天將往年。我將錯過盡數痕跡與它連通。惟追憶，將會以一種談言微中的可以沾手的體式，存留經心裡。
是一束黑而解的光芒。曾經帶回這般美無邊的碰卻心有餘而力不足言喻。
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而我領會好不會不管三七二十一對人提起。我將而是飲水思源它。或是把它謄錄下。
謄錄只對餘生。及至書寫成爲文件而面對人人，它就與親善斷了所有牽連。彷彿是另一種消失。它被人家測度，咬定，莫不誤讀。作用在蕆的那會兒，成了下場。
所以這無非一期人的事。
清明的夜晚。時辰。紀念。人命的路上。及閒書。都是如許。
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2003年10月北京